Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Черный властелин в Израиле



Визит Путина в Израиль на мероприятие посвященные годовщине освобождения Освенцема сопровождались разными интересными деталями, которые возможно ускользнули от российских читателей. Пойдем по порядку:

1. Установка памятника жертвам блокадного Ленинграда вызвал протесты. С одной стороны выступили собачники, поскольку монумент установили в их любимом сквере, с другой - борцы с рукой Москвы, утверждающие, что "сегодня русский памятник, а завтра русский мир". Газета "Детали" с сожалением отмечает, что акции были немногочисленные из-за погоды.

2. Президент Израиля Реувен Ривлин рассказал, что в детстве Путина носил на руках на пятый этаж еврейскую бабушку жившую в его доме. (Так же как говорят злые языки, во время речи Ривлин регулярно путал "ветеранов" с "ветеринарами").

3. Директор иерусалимской мэрии Доби Гилькар заметил по поводу подготовку к форму памяти жертв Холокоста "Это всего лишь вечеринка". Кстати, многие восточные евреи, считают, что "Холокост это такой праздник ашкеназов".

4. До четверти жертв Холокоста в Израиле живут в полной нищете, но до этого вообще никому дела нет.

5. Когда Путин сказал маме Наамы, что "йхие беседр", то я понял, что девочка конкретно попала. Но то, что он не произнес "совланут", внушает острожный оптимизм.

Прогулка в парке с догом


Девушка в Хайфе вечером пошла погулять с собачкой. А дальше начался ад и Израиль. Еще больший ад и Израиль в комментах, потому что главная героиня большая патриотка Киева (во всяком случае раньше) и у целевой аудитории треснули шаблоны

"Гуляла вечером с собаками, увидела, что семь ментов бьют какого-то укурка. Укурок орет "пацаны, я не сопротивляюсь, не надо так больно, я же сдаюсь, вы чего". Я подошла, стала снимать. Ментовка без предупреждения выхватила телефон. Я выхватила у нее телефон, положила в карман. Мужские особи подбежали, повалили, отняли телефон. Посадили укурка в машину, сами залезают, приказывают трогаться. Я грю, а чо с телефоном. Они грят нет у тебя телефона больше. Я грю почему. Они грят, а потому что и не было никогда, хаха. Я грю и чо теперь. Они грят, захочешь забрать - поедешь за ним в отделение, но мы тебя не повезем. А бумажку о конфискации? Перебьешься. А адрес-то какой у отделения? У Элохима спроси, хаха. Тут один хватает меня за капюшон больно, я вырываюсь, он орет сука!, я смотрю, а у него нос разбитый, тут он меня валит и 4 ноги бьют меня по голове. Затаскивают в машину, привозят в отдел, надевают наручники и эээ... наножники?, не дают связаться с адвокатом, отказываются сфотографировать побои, отказываются отвезти к врачу, отказываются дать позвонить кому-то, чтобы забрали собак, которые одни на улице. Дамы затаскивают меня в туалет, надевают перчатки и собираются искать у меня в анусе наркотики. Я шлю их к черту, они зовут офицера. Офицер орет, что сейчас меня нагнет и насильно искать будет. Я грю, велкам, он такой, ладно, выпустите ее из туалета уже. Я сижу в коридоре, смотрю левым глазом на распухший кусок лба, с которого капает кровь. В коридор вталкивают побитых палестинских активистов, орут на нас, чтобы мы не разговаривали по-арабски. Орут, чтобы не разговаривали по-английски. Орут, чтобы не разговаривали. Мне приносят подписать бумажку о том, что у меня ничего не забирали и не подвергали тело мое никакому насилию. Я ржу. Про телефон, говорят, потом отдельная бумажка будет, а побои мы вот на смартфон фоткаем. Я ржу. Они уходят.
Collapse )

Вариант для Бондарчука



А я бы лучший сценарий "Человека-амфибии" бы придумал:

"...Живет в Питере лузер. С бородой, весь в татухах, продает кофе около Финека на канале Грибоедова. Любит студентку, которая каждый день приезжает на занятий в институт на "Мерсе". Студентка сама всего добилась (папа нефтемагнат в Сибири). Лузеру не светит.

Как то раз возвращаясь домой, герой подскальзовается на поребрике и улетает в канал, где наглотавшись воды конечно же мутирует. На шее появляются жабры, между пальцев перепонки, суперсила, то, се...

Теперь в перерывах между продажей кофе герой начинает совершать подвиги - спасть от столкновения прогулочные катера, расправляется с бандой грабителей на водных мотоциклов. Появлется уверенность в себе и наконец вожделенная дочь олигарха влюбляется в него на пятом купленном стакане кофе.

Но у возлюбленной есть хахаль. Масон, гей, русофоб, ингерманландский сепаратист и просто гад. Под ротондой на Гороховой улице он находит треугольный камень из Иерусалимского храма, с ха-шем ха мефураш, знание которого исполняет любое желание. Его заложили сюда рыцари мальтийского ордена.

Произнеся тайное имя Всевышнего, злодей оживляет чудовщие, - Ижорского Крокодила, который 1000 лет пролежал под камнем Атакан у Литейного моста. Первого крокодила завезли еще арабские купцы из варяг в греки, он должен был умереть, но выжил и мутировал.

Крокодил начинает беспредельничать, разбивая хвостом Александровскую колонну, Исаакиевский собор и дом Собчака на Мойке. Все это в исполнение древнего пророчества, что "Быть Петербургу пусту". Герой конечно же вступает в схватку за Питер. Ему помогают болельщики "Зенита" и байкеры под предводительством "Хирурга".

В решающий момент подруга героя прорывается на "Аврору" и уничтожает Крокодила точным выстрелом из бакового орудия. Злодей топится с Моста самоубийц на Обводном канале (но мы то знаем, что он тоже мутирует, еще круче чем главный герой, для второй части).

Город спасен. Главный герой женится на подруге в Исаакиевском соборы, который возвращен церкви. С России снимают санкции. Fin"

Бычок


Небольшой рассказик написанный в самолете по пути из отпуска:

"Жил-был бычок. Изо дня в день он тянул тяжелое ярмо, но как то раз он устал трудится. Лег прямо в борозду и жалобно замычал. На издаваемые животным звуки подошли его хозяев.
-Ну, что кажется пора мясника звать, - сказал хозяин почесав репу.
- Дурак, ты греховодник старый, - ответила хозяйка. - это к тебе надо мясника звать, чтобы он твое хозяйство укоротил. А бычок у нас хороший, да не старый еще. Пусть попашет еще, а сейчас дадим ему отдохнуть.
Сняли хозяева с бычка ярмо и отправили его на ферму к доброму молочнику. Последний, принял животное радушно. С улыбкой отвел он его в чистое стойло и навалил перед бычком столько травы, что ешь - не хочу. Ласковые доярки украсили рога бычка разноцветными ленточками, а к копыту прикрепили колечко, означавшее, что на ферме доброго молочника, бычок мог без ограничений получать все что его душе угодно.
Так началась для бычка райская жизнь. День за днем он только и делал, что пасся на живописных швейцарских лугах, ел зеленую травку, плескался в речке и бегал за крутобокими коровками. Добрые доярки начищали щетками его шкуру и полировали рога. Иногда, когда бычку становилось скучно, добрый молочник брал его на корриду и бычок возвращался к вечеру с ухом торреодора. А для развития культурного кругозора бычка, один раз его возили смотреть развалины древней скотобойни.
Так, день за днем, пролетела неделя. У бычка залоснилась кожа, запылили жиром мозги и осоловели глаза. Вскоре приехали и хозяева бычка.
- Ты смотри, действительно отходили, - удивился хозяин бычка.
- За ваши деньги, любые услуги, - улыбнулся добрый молочник. - Доплатили еще, мы его бы на парашюте с самолет сбросили бы.
-Это зачем? - удивился хозяин.
-Ну... Британские ученные утверждают, что это животным полезно. Да и американцы во время вьетнамской войны коров с парашюта в джунгли сбрасывали. Войскам на стейки. Мы так же можем вашего бычка шоколадом вымазать...
-Ну ладно, отдохнули и хватит, - сказал хозяин, снимая с копыта бычка кольцо доброго молочника и подтягивая к животному ярмо с позвякивающим колокольчиком.
Бычку стало жутко. Прощай травка, прощайте добрые доярки, прощайте древние скотобойни! Замычал он, заупирался, но ярмо приближалось к шее все ближе и ближе...

...Я открыл глаза от характерного звонка. На табло под потолком загорелось надпись "пристегните ремни". Самолет из Даламана готовился к заходу на посадку в Петербурге. На моей руке белел след от отельного браслета..."

"Красная волчица"

Левачки на покое

Сегодня радость у ребят, ликует пионерия. В очередной раз, порадовал шведский кинематограф. Длинные зимние ночи и неумеренное потребление напитков стимулирует творческое начало скандинавов, и они периодически выдают что-то такое нестандартное. Прошлый раз это были вампиры-нацисты, теперь – маньяки маоисты. Прошу любить и жаловать, «Красная волчица», по-моему первый триллер на леворадикальную тему.

Завязка сюжета такова. В шведском Мухосранске, в лихие 60-ее хорошие парни подрывают авиабазу. Власти объявляют, что это сделали русские (!!!!)* и закрывают дело, но один упертый журналист-алкоголик продолжает искать правду, в результате чего, на темной-темной улице напарывает на машину. Естественно, ему на смену приходит новая правдорубка, имя им легион…

Тем временем, Мухосранск взбудоражен слухами, что с Мечи и Урала в город прибывает бывшей местный лидер Народного Фронта Освобождения Иудеи, который был в бегах 40 лет. Теперь он намерен провести собрание ячейки, собрать задолжности по членским вносам и устроить капитализму Рагнарёк. Понятно, что постаревшие члены местного авангарда пролетариата испытывают от этого много радости, ибо последние десятилетия проводили в жизнь тактику глубокого энтризма в систему…

* Я так и представил себе советское или российское кино, где по сюжету власти на полном серьезе рассуждают о шведах или американцах, взрывающих авиабазы на территории СССР-России. А вы говорите "подводные лодки"!

Анти-Эрмитаж

Совсем недавно, на Большой Морской улицы в историческом здание Почтамта открылся целый развлекательный комплекс, включающий в себя Музей Иллюзий, Дом Великана, Стеклянный лабиринт... Но обо всем по порядку.

DSC00221.JPG

Это место я бы назвал Анти-Эрмитажем. Почему? Потому что во-первых отсюда недалеко до настоящего Эрмитажа, во-вторых ничего художественно-ценного здесь нет, речь идет о чистой воды развлекаловке, сохранение традиции петербургских балаганов.
Collapse )

Гоша

Image Hosted by PiXS.ru

История этого попугая следующая. Горелово (это под Питером). Два мужика едут по совхозному полю на "Камазе". Холодно, ветрено (дело было месяца два назад). Вдруг один видит - на дороге лежит что-то маленькое. Сначала подумали, что комок глины, но машину остановили. Пока один мужик ходил на разведку, "комок глины" материализовался в прекрасного попугая и залетел в кабину "Камаза", где уселся прямо на водительское сидение. Мужики от такой наглости просто... ну вообщем были в шоке.

Тем не менее попугая привезли в квартиру. Был он грязный, весь в навозе, с аналогичным запахом и без хвоста. Сидел весь нахохлившийся, думали что сдохнет. А нет, живучая скотина. Помылся, отъелся. вырос новый хвост. Чуть к нему руку протянешь - сразу клювом в табло... Периодически вылетает из клетки полетать по комнате.

Сначала, в честь легендарного мультпопугая - дауншифтера, хотели назвать птичку Кешей, но животное упорно откликается только на кличку Гоша... Вот такие дела пацаны.

Не подходите к телевизору!

)

Вообще я телевизор не смотрю. Вообще. Ну только разве что "Симпсонов". Но вот сегодня вечером случайно оказался перед включенным зомбоящиком. На экране шла передача, про какой-то болгарский Мухосранск, где издавна процветает обычай ритуального раскачивания собак. Псин раскручивают на веревке, а потом кидают в реку. У колхозников радости полные штаны. Собаки наверное завидуют участи песика Павлова и мечтают о доброй и справедливой собаке Баскевлией, которое придет "чтоб дали мне за все ответ".

На беду, до бедных пезан с их незайтеливыми развлечениями докопалось еврогестапо, которые при помощи своих наймитов из болгарских зоозащитных НПО пытается этот праздник жизни прикрыть. Народ бунтует, вместо собаки раскачивает на веревке чучело евродепутатов, ну а потом приходят полицейские зондеркоманды и водворяют закон и порядок.

После сюжета на канале началась дискуссия. Ведущии с гневом обличали Евросоюз искореняющий древние европейские обычии в угоду толерастам. "Почему гейпарад можно, а собачкой повертеть нельзя?" Бородатый эксперт оппонировал, что европедерасты это конечно зло, но собака на веревочке это языческий обычай, а искоренять обычии идолопоклонцев есть добро, вместо них надо насаждать христианские обычаи. Д'Артаньян чувствовал что тупеет.

Маузер с царского бедра



Личный маузер сиамского короля Рамы V. Прошу прощения за качество снимка, фотографировать в арсенале при королевском дворце почему-то не разрешают. А там много интересных экспонатов. Смог более-менее нормально заснять только этот пистолет. Так и представляешь: "Ты съел траву моего любимого слона! Подать мне мой маузер! (Приносят маузер на красной подушке). Бах, и нищеброда нет." Эх, Сиам который мы потеряли - балы, бананы и белые слоны...