Category: животные

Прогулка в парке с догом


Девушка в Хайфе вечером пошла погулять с собачкой. А дальше начался ад и Израиль. Еще больший ад и Израиль в комментах, потому что главная героиня большая патриотка Киева (во всяком случае раньше) и у целевой аудитории треснули шаблоны

"Гуляла вечером с собаками, увидела, что семь ментов бьют какого-то укурка. Укурок орет "пацаны, я не сопротивляюсь, не надо так больно, я же сдаюсь, вы чего". Я подошла, стала снимать. Ментовка без предупреждения выхватила телефон. Я выхватила у нее телефон, положила в карман. Мужские особи подбежали, повалили, отняли телефон. Посадили укурка в машину, сами залезают, приказывают трогаться. Я грю, а чо с телефоном. Они грят нет у тебя телефона больше. Я грю почему. Они грят, а потому что и не было никогда, хаха. Я грю и чо теперь. Они грят, захочешь забрать - поедешь за ним в отделение, но мы тебя не повезем. А бумажку о конфискации? Перебьешься. А адрес-то какой у отделения? У Элохима спроси, хаха. Тут один хватает меня за капюшон больно, я вырываюсь, он орет сука!, я смотрю, а у него нос разбитый, тут он меня валит и 4 ноги бьют меня по голове. Затаскивают в машину, привозят в отдел, надевают наручники и эээ... наножники?, не дают связаться с адвокатом, отказываются сфотографировать побои, отказываются отвезти к врачу, отказываются дать позвонить кому-то, чтобы забрали собак, которые одни на улице. Дамы затаскивают меня в туалет, надевают перчатки и собираются искать у меня в анусе наркотики. Я шлю их к черту, они зовут офицера. Офицер орет, что сейчас меня нагнет и насильно искать будет. Я грю, велкам, он такой, ладно, выпустите ее из туалета уже. Я сижу в коридоре, смотрю левым глазом на распухший кусок лба, с которого капает кровь. В коридор вталкивают побитых палестинских активистов, орут на нас, чтобы мы не разговаривали по-арабски. Орут, чтобы не разговаривали по-английски. Орут, чтобы не разговаривали. Мне приносят подписать бумажку о том, что у меня ничего не забирали и не подвергали тело мое никакому насилию. Я ржу. Про телефон, говорят, потом отдельная бумажка будет, а побои мы вот на смартфон фоткаем. Я ржу. Они уходят.
Collapse )

Вариант для Бондарчука



А я бы лучший сценарий "Человека-амфибии" бы придумал:

"...Живет в Питере лузер. С бородой, весь в татухах, продает кофе около Финека на канале Грибоедова. Любит студентку, которая каждый день приезжает на занятий в институт на "Мерсе". Студентка сама всего добилась (папа нефтемагнат в Сибири). Лузеру не светит.

Как то раз возвращаясь домой, герой подскальзовается на поребрике и улетает в канал, где наглотавшись воды конечно же мутирует. На шее появляются жабры, между пальцев перепонки, суперсила, то, се...

Теперь в перерывах между продажей кофе герой начинает совершать подвиги - спасть от столкновения прогулочные катера, расправляется с бандой грабителей на водных мотоциклов. Появлется уверенность в себе и наконец вожделенная дочь олигарха влюбляется в него на пятом купленном стакане кофе.

Но у возлюбленной есть хахаль. Масон, гей, русофоб, ингерманландский сепаратист и просто гад. Под ротондой на Гороховой улице он находит треугольный камень из Иерусалимского храма, с ха-шем ха мефураш, знание которого исполняет любое желание. Его заложили сюда рыцари мальтийского ордена.

Произнеся тайное имя Всевышнего, злодей оживляет чудовщие, - Ижорского Крокодила, который 1000 лет пролежал под камнем Атакан у Литейного моста. Первого крокодила завезли еще арабские купцы из варяг в греки, он должен был умереть, но выжил и мутировал.

Крокодил начинает беспредельничать, разбивая хвостом Александровскую колонну, Исаакиевский собор и дом Собчака на Мойке. Все это в исполнение древнего пророчества, что "Быть Петербургу пусту". Герой конечно же вступает в схватку за Питер. Ему помогают болельщики "Зенита" и байкеры под предводительством "Хирурга".

В решающий момент подруга героя прорывается на "Аврору" и уничтожает Крокодила точным выстрелом из бакового орудия. Злодей топится с Моста самоубийц на Обводном канале (но мы то знаем, что он тоже мутирует, еще круче чем главный герой, для второй части).

Город спасен. Главный герой женится на подруге в Исаакиевском соборы, который возвращен церкви. С России снимают санкции. Fin"

"Собакам и матросам вход запрещен"




Известно, что до исторического материализма, в российских военно-морских базах нередко можно было увидеть плакаты «Нижним чинам и собакам вход запрещен». Как правило, данные объявления висели в публичных местах, где благородные господа офицеры наслаждались блекджеком и шлюхами не желая, чтобы всякая матросня испортила им праздник придя на огонек с картишками и девками.

Все это кончилось в 1917 году, когда матросня сочла данные плакаты диким оскорблением человеческого достоинства и заставила благородников их сожрать перед лютой смертью.

Долгое время, из-за врожденной русофобии я полагал, что такие дела могли твориться только в Рашке, однако недавно мне в руки попалась книжка Питера Хухтхаузена «Кубинский кризис. Хроника подводной войны» и шаблоны затрещали. Упоминаю стоянку своего эсминца в Норфлоке, автор писал о повсеместно развешенных плакатах «Собакам и матросам вход запрещен» в этом милом американском городке.

Дальше, мне в помощь пришел Google и выяснилось, что аналогичные плакаты радовали американских моряков с 1930-хх по 1970-ее (!!!) годы и в Норфолке, и в Хамптон Роадз, и в Портсмуте и Декоснвиле и т.д. Стоит ли говорить, что возвращающиеся со фронтов Второй Мировой, Корейской или Вьетнамской войн матросы получали от этих объявлений много тихой радости и понимание, что родина любит их и ждет. «В целом это были приятные люди, но он никогда не забывал магазины и дома, на которых было написано: «Собаки и матросы по траве не ходить» - писал один американец о чувствах своего деда-моряка в городе Хамтон Роадз.

Все-таки капитализм это система где использование своего ближнего в качестве подстилки для вытирания ног является нормой, причем до такой степени, что окружающие уже не замечают происходящей дикости.

"Борьба в эфире"



Прочитал роман Александра Беляева «Борьба в эфире». Образцовый трэш 1990-хх – 2000-хх. Все основные приметы жанра в наличии: попаданец, Ымперия, конец Америке, вундерваффе, легкий тролинг всего и все. Из гениальных предвидений – мобильники с гарнитурой.

Краткое содержание: Офисный планктон конца 20-хх годов попадает в будущее. К этому моменту совок правит Европой, Азией и Африкой, но Америка при помощи ужасного вундерваффе отражает натиск комиссаров. В полном соответствие с жанром, попаданца принимают за американского шпион и отправляют  ГУЛАГ в исторический музей в качестве экспоната. Правда затем, проведя идентификацию троглодита из прошлого, совки устраивают ему экскурсию по светлому будущему (это конечно пережиток фантастики 19- начала 20 века, современные попаданцы сразу становятся советниками местного Сталина или просто берут в свои руки всю полноту власти).

К радости неавторитарных левых государства в романе нет, СССР будущего по Беляеву это вполне добротная коммунистическая утопия. «Мы не имеем городов, мы не имеем правительства, мы не имеем канцелярий. Необходимая в своё время категория "совработников" давно вымерла, как вымерли лошади. Несколько лошадей, между прочим, вы ещё можете увидеть в нашем зоопарке, а совработники остались только в виде музейных манекенов. Они, впрочем, очень похожи на оригинал».

Как уже сказано выше, в романе присутствует легкий стеб над модными в 20-хх годах теориями британских ученных. Люди медленно, но верно превращаются в лысых головастиков без челюсти, а душ заменяет дезинфицирующая процедура в газовой камере.

Под конец терпению Совка приходит конец, и Америка закатывается в асфальт. На вершине Нью-Йорка, который представляет собой один огромный город-небоскреб, отлавливается жирный главный буржуин (главный босс) смахивающий на вампира-архивариуса из первого «Блейда».

Сходство с современным трешем усугубляется кошмарной стилисткой романа, но комсомольцам 20-хх, книга наверное нравилась.

Верблюды идут ромбом или путешествие в Сахару - 2

Итак,  продолжаю заметки о романтической турпрогулке в недры жаркой Африки, где как известно,  не видать идиллии. После часа езды по пустыне, мы прибыли в романтический город Дуз,  который называют "воротами в Сахару". Фактически это феерическая дыра, где живет смешенное арабско-негритянское население. Бойкий гид Ахмет заливал нам про рыжих, голубоглазых туарегов, но где они? Может быть туристов стесняются?
Но Бог с ними, с туагерами, нас ожидало главное удовольствие этого путешествия - катание на верблюдах по Сахаре.   Подъезжая к месту  отправления, гид живо описывал способы клеймения этих жвачных, а затем плавно перешел к теме идентификации  туристов. Оказывается, каждый гид клеймит своих подопечных особым знаком.   Кто-то получает красные тюрбаны, кто-то желтые. Кроме этого в комплект входят полосатые халаты. Мол, чтобы заметнее было.

Photobucket

Collapse )

Хасбара она такая хасбара




 Знаете ли вы. что Израиль НЕ огромная страна?
Знаете ли вы, что в Израиле НЕ ездет на верблюдах?
Знаете ли вы, что Израиль НЕ примитивная страна?
Знаете ли вы, что израильские  женщины НЕ носят куфию?

Если Вы до сих пор по каким-то причнам этого не знаете то Вам надо сюда:
На сайт израильского Министерства информации и диаспоры  

Каждый израильтянин отныне это боец идеологического фронта! Враги не дремлют!

"На сайте Вы сможете найти большое количество советов и рекомендаций, которые помогут аргументированно вести спор с оппонентами из других странах. Помните, при каждой такой встрече мы представляем свою страну".