Category: еда

Вариант для Бондарчука



А я бы лучший сценарий "Человека-амфибии" бы придумал:

"...Живет в Питере лузер. С бородой, весь в татухах, продает кофе около Финека на канале Грибоедова. Любит студентку, которая каждый день приезжает на занятий в институт на "Мерсе". Студентка сама всего добилась (папа нефтемагнат в Сибири). Лузеру не светит.

Как то раз возвращаясь домой, герой подскальзовается на поребрике и улетает в канал, где наглотавшись воды конечно же мутирует. На шее появляются жабры, между пальцев перепонки, суперсила, то, се...

Теперь в перерывах между продажей кофе герой начинает совершать подвиги - спасть от столкновения прогулочные катера, расправляется с бандой грабителей на водных мотоциклов. Появлется уверенность в себе и наконец вожделенная дочь олигарха влюбляется в него на пятом купленном стакане кофе.

Но у возлюбленной есть хахаль. Масон, гей, русофоб, ингерманландский сепаратист и просто гад. Под ротондой на Гороховой улице он находит треугольный камень из Иерусалимского храма, с ха-шем ха мефураш, знание которого исполняет любое желание. Его заложили сюда рыцари мальтийского ордена.

Произнеся тайное имя Всевышнего, злодей оживляет чудовщие, - Ижорского Крокодила, который 1000 лет пролежал под камнем Атакан у Литейного моста. Первого крокодила завезли еще арабские купцы из варяг в греки, он должен был умереть, но выжил и мутировал.

Крокодил начинает беспредельничать, разбивая хвостом Александровскую колонну, Исаакиевский собор и дом Собчака на Мойке. Все это в исполнение древнего пророчества, что "Быть Петербургу пусту". Герой конечно же вступает в схватку за Питер. Ему помогают болельщики "Зенита" и байкеры под предводительством "Хирурга".

В решающий момент подруга героя прорывается на "Аврору" и уничтожает Крокодила точным выстрелом из бакового орудия. Злодей топится с Моста самоубийц на Обводном канале (но мы то знаем, что он тоже мутирует, еще круче чем главный герой, для второй части).

Город спасен. Главный герой женится на подруге в Исаакиевском соборы, который возвращен церкви. С России снимают санкции. Fin"

Ленинградские магазины в 80-ее годы


Перечитывая текст своих воспоминаний, я по совету Polina Tigerchen решил удалить небольшой отрывок посвященный магазинам и ценам в Ленинграде в 80-ее годы. Но ЖЖ и фейсбук это как раз площадка для "неформата", к чему пропадать информации))


"Завершая это общее описание Ленинграда моего детства, я к сожалению не могу обойти тему магазинов. Она является очень важной для многих людей, которые проводят долгие часы на avito и aliexspress в поисках скидок, потом колесят по всему городу в поисках отсутствующих запчастей для автомобилей, а в финале участвуют в акциях «скидка в 5 % для тех кто разденется донага и воткнет себе в зад морковку». Вернувшись домой и закусив морковкой, они пишут посты об отсутствие йогуртов в Советском Союзе и с чувством исполненного долга ложатся спать.

Collapse )

Cтук снизу



Ролик забавный. Хотя не по русски, но смотреть очень весело:)

Вообще, по итогам последних выборов у израильской интеллигенции очень капитально снесло башню, и ребята пустились догонять Шендеровича и Латынину.

Не успела Алона Кимхи завявить "Россия ты охуела!" отжечь по поводу неандертальцев, которым надо выпить яйду,
как ей на помощь поспешили свежие силы.

Пожизненный кандидат на Нобелевскую премию Амос Оз сделал шокирующее признание, которое как я считаю, должно отправить его за решетку: «Это я повинен в поведении Нетаниягу. Я бил его ногой по голове, когда ему было три года. То ли слишком сильно бил, то ли слишком слабо.» Сколько там дают за насилие над несовершеннолетними?  Но это еще цветочки.

Журналюга Гидон Леви, который когда-то снялся в веселой жанровой сценке с русским нищебродом (Леви посоветовал ему валить в Рашку, а нищеброд в ответ ему зиганул) докопался до сути, и понял в чем корень проблемы: «Нужно заменить народ. Нам не выборы государственного руководства нужны, а всеобщие выборы, на которых будет выбран новый израильский народ. В сегодняшнем виде народ Израиль достоин Нетаниягу, а Нетаниягу достоин народа Израиля».

Но рекорд по пробиванию дна установил профессор Амир Хацрони, известный лжец, тролль и девственник, «выгнанный за экстремистские взгляды из университета Ариэль». Уже в последний цитате содержится нехилый набор лузлов, потому что быть выгнанным за экстремизм из университета Ариэля, это тоже самое что быть уволенным из гестапо за жестокость. Это ВУЗ  является колонистской шарашкой на оккупированных территориях, правее этой конторы только стенка.

В своем бложике, Хацрони накатал, что негоже пускать в Израиль евреев из всяких третьесортных стран, пожирателей хумуса и любителей борща. Пресс обвинила Хацрони в оскорбление выходцев с Востока, на что Хацрони возмутился и возвопил: «Почему только выходцев с Востока? Да я и по любителям борща прошелся!»  Дальше началась дискуссия в привычном для страны интеллигентных еврейских мальчиков со скрипочкой стиле.  Когда Хацрони спросили, «а по какому праву он сам такой красивый здесь оказался?», этот «левый» активист заявил, что его дедушка, вложил в Палестину нехилые бабки и купил себе право быть здесь. И именно по этому принципу надо давать израильское гражданство. Под конец, Хацрони узнал, что он фашист, и заявил в ответ собеседнице «скажи спасибо, что тебя из Марокко вытащили!», что порождает отдельный набор лузлов, ибо никто евреев из Марокко не вытаскивал, а они сами ехали в Израиль по дурости, а те кто остался живут на родине куда лучше, чем их соплеменники в стране «еврейского братства».

Отвратительнее израильских «левых» только российские «либералы». Хотя, наверное, разницы между ними никакой нет.   

Подмышкин и таджики. Как бы сказка



По мотивам классики

В некотором царстве, некотором государстве, а говоря конкретнее, в России, жил менеджер. Звали его Лев Абрамович Подмышкин. В молодые годы, лет двадцать тому назад, сумел он устроиться в одну известную и преуспевающую компанию и с тех пор не менял места службы.

Кроме него в это компании служили четыре охранника, шесть менеджеров, два офис-менеджера, четыре топ менеджера, три замдиректора, директор, пиар-директор, номинальный директор… А сколько в коридорах толпилось секретарш и стажеров никто и не считал!

Компания занималась чем-то полезным, но чем конкретно, не знал ни Подмышкин, ни его коллеги, ни даже его начальники. По слухам, контора отмывала чьи-то бабки, но подтвердить или опровергнуть эти слухи естественно никто не мог.
Collapse )

Верблюды идут ромбом или путешествие в Сахару - 2

Итак,  продолжаю заметки о романтической турпрогулке в недры жаркой Африки, где как известно,  не видать идиллии. После часа езды по пустыне, мы прибыли в романтический город Дуз,  который называют "воротами в Сахару". Фактически это феерическая дыра, где живет смешенное арабско-негритянское население. Бойкий гид Ахмет заливал нам про рыжих, голубоглазых туарегов, но где они? Может быть туристов стесняются?
Но Бог с ними, с туагерами, нас ожидало главное удовольствие этого путешествия - катание на верблюдах по Сахаре.   Подъезжая к месту  отправления, гид живо описывал способы клеймения этих жвачных, а затем плавно перешел к теме идентификации  туристов. Оказывается, каждый гид клеймит своих подопечных особым знаком.   Кто-то получает красные тюрбаны, кто-то желтые. Кроме этого в комплект входят полосатые халаты. Мол, чтобы заметнее было.

Photobucket

Collapse )

Ужасы совка. Голод в 60-хх-70-хх годах

Жиды, кругом жиды


Сидим с другом в "Кофе-Хаузе", говорим по-английский о смысле жизни и на иврите о женских прелестях офицантки (ведь еще древние заметили, что для каждый темы требуется свой язык), и тут эта красотка в фартуке выруливает к нам и спрашивает: "А вы на иврите говорите? Ани мевина иврит!"  Это уже невыносимо!  Кругом ОНИ!  Нельзя даже спокойно кофе попить! Все нафиг брошу, уеду на Чукотку, там ОНИ  меня не достанут!