В творческом запале Тарантино кинулся на съемочную площадку и стал реализовывать свои фантазии. Усмешка Спильберга все еще стояла перед его глазами. Работа пошла вперед, но было очевидно, что до шедевра было еще очень далеко, а пока что получается затянутая и бессвязная фигня.
В страхе перед провалом Тарантино грыз ногти и пил литры диетического молока привозимого для него с ферм горной Австрии. Но тут ему улыбнулась неожиданная удача.
В каморке у входа в съемочные павильоны находился офис местного клининг-менеджера, Семы Мошковского. Сема, некогда сценарист на «Мосфильме» эмигрировал из СССР еще в конце 80-хх годов и после нескольких лет велфера смог найти себе крутую и престижную работу на фабрике грез. В своем блоге, который он вел под ником amerikan_100% он писал о своей вилле на берегу океана (небольшом ржавом трейлере) и новом автомобиле «Порше», который он меняет каждый год (вообще то у него был велосипед «Порше», и менял он его потому что его постоянно крали соседские мексиканские мальчишки). Тарантино как демократичный американец, каждое утро с удовольствием общался с этим вообщем –то милым человеком: «So, everything is OK? Great!» и бежал дальше. Но в один тяжелый день, когда съемки зашли в тупик, отчаявшийся Квентин решил заглянуть в офис к Семе поинтересоваться есть ли у него настоящий Russki vodka. Так случилось, что водка нашлась, и русский эмигрант провел с величайшим режиссером современности целый вечер. Подробности этой встречи мы оставим скандальной голливудской хронике и полицейскому протоколу («В пьяном виде, …по встречной полосе… на скорости 90 миль в час… Гимн Советского Союза…» ) , но на следующие утро Тарантино созвал свой тим и сказал:
«Вы знаете мазефакеры, что есть такой русский герой Shtirliz?» Поляки, восточные немцы и русские евреи быстро закивали головами. Остальные недоуменно пожали плечами. «Так вот это был реал хиро». Он десять лет не был дома, но у него родился сын. Когда враг взял его за balls, он взял врага швабов за balls тоже. Еще он ходил по Берлину, пил водку и ругался матом, никто его не мог поймать. Мы переработаем эту историю и адаптируем ее для American audience. Скажем сын может родиться и у немецкого солдата во Франции. Balls в кровати лучше не сжимать, а лучше на них направить gun под столом. Английский шпион будет пить виски и говорить с манчестерским акцентом. А главный злодей будет как этот, как его… а…Мюллер!».
Тим малость офигел от гениальных ЦУ Тарантино, но принялся за работу и скоро шедевр был готов. Через месяц состоялся прогон, с которого Спильберг вышел грызя костяшки пальцев и думая об уходе из бизнеса. Зависть и отчаяние душили его, и эта боль вырвалась в душераздирающем крике:
«ОК, ОК It’s a great movie! Но где здесь Тарантино? Где груды трупов, резня и беспредел?! Что, сотня порезанных в конце фильма наци это и есть легендарный мясник Тарантино?!» Fuck off!»
«А ведь он fucking right» - подумал Квентин. - «Жмуриков то, маловато». Но тут его осенило. «Мы снимем второй фильм! Фильм в фильме! Тарантиновский фильм!» - закричал режиссер - «Там один немец убьет 300 американских солдат и сам Гитлер будет тащиться от этого муви! Гитлер тащится от Тарантино!» .
Спильберг заткнулся, поняв, что его карта бита, он уехал в Израиль снимать ремейк рекламы "Эйн, эйн, эйн кмо бамба!", а Тарантино побежал заканчивать шедевр. Еще через месяц «Бесславные ублюдки» вышли на экраны, а через полгода этот фильм посмотрел я.
P/S/ Но одно лишь Тарантино не додумал. Вместо какой-то Бригит фон Хаммерсмарк на американцев должна была шпионить сама Ева Браун. А то куда ее то подевали?